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Anti Witze

 

Antiwitze

Sitzen zwei Äpfel auf dem Baum und unterhalten sich.

Da kommt eine Birne vorbeigeflogen.

Sagt der eine Apfel: ''Hey Birnen können doch gar nicht fliegen.''

Sagt die Birne: ''Wieso, ich bin doch die Birne Maja!''

 

In einer Dachrinne sitzen 2 Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: ''Sagt mal, dürft ihr überhaupt schon

rauchen?'' 'Wieso?? Ist hier Einbahnstraße?''

 

2 Kühe sitzen auf dem Acker und hacken Heizöl. Kommt ein Pferd vorbeigeflogen. Kurz darauf noch eins. Sagt die eine Kuh: ''Hier muß

irgendwo ein Nest sein!'' Darauf die andere: ''Nee, das sind Zugpferde, die fliegen nach'm Süden!''

 

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste..

Sagt das eine ''Na!'', sagt das andere ''Na und?''

 

Sitzen zwei U-Boote im Kino. Kommt ein Panzer rein.

Sagt das erste U-Boot zum zweiten: - ''So'n Quatsch! Ein Panzer im Kino!''

 

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg!

Kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg!

Kommt der Bus zum Mann, ist die Ecke weg!

 

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg...

 

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine:

''Rutsch mal 'n Stück, ich will auch im Sand sitzen!''

 

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke

entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.

Sagt das eine Pferd zum anderen:

''Hast du das gesehen?''

Meint das andere:

''Ja. Der grüßt nie!''

 

Sitzen zwei Hochhäuser auf einem Baum. Da kommen zwei Polizisten vorbei. Fragen die Polizisten:

''Was macht ihr auf dem Baum?''

Die Hochhäuser:

''Warum, ist es schon fünf?''

 

1. Version:

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:

- ''Oh, ein Pilz.''

Dreht sich der Pilz um und meint:

- ''Oh, ein Mann.''

 

2. Version:

Ein Mann geht durch den Wald, sieht einen Pilz und meint:

- ''Oh, ein Pilz.''

Dreht sich der Pilz um und meint:

- ''Na, und?''

 

Sitzt ne Kuh auf nem Berg, kommt ein Hund vorbei geflogen, sagt: "Hey! Rauchen ist hier verboten." Sagt die Kuh: "Macht nichts, hab ja

auch ne Badekappe an."

 

Fallen zwei Laichen aus der Scheune. Eine ist tot!

 

Gehn zwei Kühlschränke in der Wüste. Sagt der linke zur rechten: "Ich möchte auch mal in der Mitte gehen!"

 

Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Benzin.

Sagt das eine: 'Du, morgen ist Weihnachten'.

Darauf das andere: 'Mir egal, geh ich nicht hin'

 

Sind zwei Pferde unten im Keller am Benzin zersägen, dann kommt plötzlich ein Lift die Treppe runter gerannt und meint: "Hmmm... Sachen

gibt's!!!"

 

Treffen sich zwei Jäger, beide tot!!

 

F: Wie fängt man einen Elefanten?

A: Mit einer anrufbaren Telefonzelle.

Anrufen, Elefant geht rein - gefangen.

 

F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Blaue-Elefanten-Gewehr.

 

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Man hält ihm den Rüssel zu, wartet bis er blau ist und er-

schießt ihn dann mit dem Blaue-Elefanten-Gewehr.

 

F: Warum tragen Elefanten rote Socken?

A: Weil die grünen in der Wäsche sind.

 

F: Warum schwimmen Elefanten auf dem Rücken?

A: Weil die roten Socken nicht auch noch naß werden sollen.

 

F: Warum verstecken sich Elefanten so gern im Kirschbaum?

A: Weil sie da mit ihren roten Socken nicht so auffallen.

 

F: Warum entdeckt man sie trotzdem?

A: Weil sie blaue Augen haben!

 

Treffen sich zwei Fische im Meer. Sagt der eine: "Hi!"

Der andere: "Wooo!?!"

 

Treffen sich zwei Luftmatratzen in der Wüste.

Die eine zur anderen: "Achtung, ein Kaktusssss..."

 

Treffen sich zwei Luftmatratzen im Meer.

Die eine zur anderen: "Achtung, ein Fischschsch..."

 

Treffen sich zwei Karotten in der Luft.

Meint die eine: "Vorsicht, ein Hub-schrapp-schrapp-schrapp...!"

 

Zwei Erbsen gehen den Flur entlang. Meint die eine:

- "Oh, da kommt eine Trepp-epp-epp-epp...!"

 

Gehen zwei Tomaten über die Straße. Meint die eine:

- "Aaachtung, da kommt ein PK-uäääh!"

 

Gehen drei Schnecken über eine Eisenbachnschiene, da sagt

die eine:

- "Vorsicht da kommt ein Zug"<<KNACK>>

- "WO?"<<KNACK>>

- "DA!"<<KNACK>>

 

Fliegen zwei U-Boote ueber die Wueste. Da verliert das eine ein Rad.

 

Wieviele Eier sind im Nest? Drei, Joghurt hat keine Graeten!

 

Zwei Irre, Eisenbahngleise (mitten in der Wueste :-)

Sagt der eine: "Meine Guete, ist die Treppe lang."

Sagt der andere: "Ja. Und das bloede Gelaender ist viel zu niedrig."

Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl

 

Gehen zwei Sandkoerner durch die Wueste.

Meint das eine: "Meine Guete ist das heute voll hier!"

 

Treffen sich zwei Kuehe auf der Weide.

Sagt die eine: "Na, Du!"

Fragt die andere: "Warum gerade ich?"

 

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die andere: "Das wollte ich auch gerade sagen."

 

Stehen drei Kuehe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die zweite: "Muh Muh"

Sagt die dritte zur ersten: "Komm, lass uns gehen, die redet zuviel."

 

Stehen vier Kuehe auf der Weide.

Sagt die eine: "Muh"

Sagt die zweite: "Muh Muh"

Sagt die dritte: "Muh Muh Muh"

Sagt die vierte: "Ihr habt wohl auch nur das eine im Kopf, was?"

 

Stehen zwei Kuehe auf der Weide.

Sagt die erste: "Wie spaet ist es?"

Sagt die zweite: "Bist du bloed, wir koennen doch gar nicht reden."

 

Stehen 2 Schafe auf der Wiese.

Sagt das eine: "Maehhh!"

Sagt das andere: "Maeh doch selber"

 

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zwei Broetchen."

Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch drei, dann haben Sie eins mehr!"

 

Kommt ein Mann zum Baecker und sagt: "Ich haette gerne zehn Broetchen."

Sagt die Baeckersfrau: "Nehmen Sie doch neun, dann haben Sie 40 Pf ueber und koennen sich noch eins kaufen!"

 

Kommt ein Mann zu Baecker und sagt: "Ich haette gern 99 Broetchen."

Sagt die Baeckersfrau: "Warum nehmen Sie denn nicht hundert?"

Sagt der Mann: "Um Himmels Willen! Wer soll die alle essen?"

 

Kommt ein Frosch zum Baecker und sagt: "10 Broetchen, du Arschloch!"

"Unverschaemtheit!", sagt der Baecker, aber er verkauft ihm die Broetchn.

Am naechsten Tag dasselbe: "10 Broetchen, du Arschloch!"

Zaehnknirschend verkauft der Baecker dem Frosch die Broetchen.

Am dritten Tag wieder: "10 Broetchen, du Arschloch!"

Der Baecker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand"

Noch einen Tag spaeter kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer ?"

"Nein, habe ich nicht."

"Hast Du denn Naegel??"

"Nein, habe ich auch nicht"

"Dann gibt mir mal 10 Broetchen du Arschloch!!!"

 

Was macht ein Baecker ohne Arme und Beine?

Rumkugeln...

 

Gehen zwei Tomaten ueber die Strasse.

Sagt die eine: "Pass auf, da kommt ein LKW!"

Sagt die andere: -QUATSCH-

 

Was ist rot und liegt im Strassengraben?

Eine alte Bauernregel.

 

Was ist rot und liegt in der Wueste?

Eine Trockenperiode.

 

Und was ist rot und liegt im Bundestag?

Eine Legislaturperiode.

 

Was ist rot und liegt im Wald?

Ein gruenes Damenfahrrad!

 

Was ist der Unterschied zwischen Englisch und Altenglisch?

Altenglisch ist ohne Zaehne...

 

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.

Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"

Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

 

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.

Da faellt die eine vom Gelaender.

Fragt die erste: "Um Himmels Willen, ist dir etwas passiert?"

Sagt die zweite: "Ach was, ich hab mir nur'n Rippchen gebrochen!"

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Voegeln?

Bumsen koennen nicht fliegen!

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Blasen?

Schon'mal Bumsen an den Fuessen gehabt?

 

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Dreirad fahren?

Weisst du nicht? Fahr weiter Dreirad!

 

Zwei Omis sitzen auf einer Bank.

Omi_1: "Komm, lass uns Heiraten spielen!"

Omi_2: [Nimmt einen riesigen Vorschlaghammer und haut Omi_1 damit auf den

Kopf. Zehn Minuten spaeter kommt Omi_1 wieder zu sich.]

Omi_1: "Hammerhai!?"

 

Tote Kekse kruemeln nicht.

 

Was sagt die Banane zum Vibrator ?

Zittere nicht so ich werd schliesslich gegessen

 

Was macht man nach einem ausgiebigen Essen im China-Lokal ?

"Lülps!"

 

Eine Schnecke kriecht eine Wand hoch, wie'se oben ist, meint'se: "Uff !"

Eine zweite kommt hoch, und meint: "Uff !"

Kommt eine dritte hoch, und meint: "Uff ! Uff !"

Meint die erste zur zweiten:

"Laß uns bloß verschwinden, die da kann wieder ihr Maul nicht halten !"

Was ist das: Ist schwarz und steht im Blumentopf ?

Ein Strauss Luftpumpen.

 

Was ist braun und schwimmt im Wasser?

Ein U-Brot

 

Und was ist suess und schwingt von Baum zu Baum?

Ein Tarzipan

 

Zwei Kuehe sitzen im Kino. Ploetzlich kommt ein U-Boot rein und setzt sich genau vor die eine Kuh. Die tippt das U-Boot an und sagt:

"Entschuldigung, koennten Sie vielleicht Ihr Periskop einziehen? Ich kann sonst nichts sehen." Da dreht sich das U-Boot um und sagt: "So

ein Bloedsinn! Kuehe im Kino!"

 

2 Hochhäuser sitzen im Keller und bügeln Marmelade, sagt das eine: "Mein Vater hat auch eine Pommesbude."

 

2 Ratten sitzen im Keller und hacken Heizöl, aber wie viel PS hat die Tür? Blau.

 

Ein U-Boot fliegt über die Wüste und hat eine Panne. Wie viele Frikadellen passen rein? Gar keine, Joghurt hat keine Gräten.

 

Geht en Mann um die Ecke und hat ne Frikadelle am Knie.

Geht en Mann um die Ecke und tritt auf'n Keks.

Geht en Mann um die Ecke und die Ecke ist weg.

 

Wieviele Pfannkuchen passen in eine Telefonzelle, wenn ein UFO bei rot über die Ampel fliegt?

Gar keine, weil Joghurt keine Gräten hat.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil ?

Es ist mehr gruen als lang !

 

Sitzen 2 Wolkenkratzer im Keller und stricken Suppe.

Weint einer: Du ich glaube es regnet!

 

Der andere: Macht nichts, bin heute eh mit dem Fahrrad da.

 

Fliegt ein U-Boot durch die Wüste, plötzlich kriegt es einen Platten, Muss notlanden, landet auf einer Hundehütte, In der Hundehütte liegt

ein Pfannkuchen.

WARUM?

Weil Yoghurt keine Gräten hat.

 

Rennen zwei Elefanten durch die Wüste. Sagt der eine: He, laß mich auch mal in die Mitte!

 

Warum haben Fische Schuppen? Na, irgendwo müssen sie ja ihre Fahrräder abstellen.

 

Zwei Kühe rauchen Maggi-Würfel. Sagt die eine: He, morgen ist Donnerstag!

Sagt die dritte: Pff, gehn wir einfach nicht hin.

 

Sitzt'n Mann auf'm Acker und angelt. Kommt'n Bulle vorbei und sagt:

"He! Du da! Hier ist Rauchen verboten!"

"Ach! Mir doch egal! Ich geh eh nicht hin!"

 

Sitzen drei pansionierte Häkler auf einer Rakete. Kommt eine Gartenschere vorbeigeflogen und ruft "Gong Gong Gong !". Da sagt einer der Häkler: "Boaah, wer weiss, warum Kaninchen rosa Dosen öffnen?"

 

Daraufhin kommen drei pastorisierte Milchtüten gekrochen.. Sagt die mittlere : "Links ! Links !!!"

 

Da explodiert ein Ufo. Die internen Innereien werden in eckige Tangente zersetzt.

 

Ein bayrisches Barometer erzählt lustige Horrormärchen, worauf sich ein Häkler Bauklötze pinselt.

 

Die Bauklötze machen sich selbstständig und bilden eine Rattenfalle.

 

Plötzlich erscheint ein Bild eines Degenputzers. Die Häkler wollen gerade die Düse schrubben, als das Bild des Degenputzers laut "Dose" ruft.

 

Plötzlich dunkelt sich die Bodenspalte und drei baskische Kapitalanleger suchen das Weite in Bayern.

 

Dort ist es dunkel, denn die drusischen Daseinsdussel deuten Dolche.

 

Auf einer Weide wird währenddessen eine Sau gelyncht. Sie war zu grau, daher war dem Hohepriester der Gülletrinker die Geduld gerissen, und so ward es Mitternacht, und die Sau rülpste ein letztes Mal.

 

Häkler wurden nun verboten, ausserdem waren Raketen noch gar nicht erfunden, daher verschwand die Rakete und die Häkler fielen gen Boden, wo sie sich alsgleich verbuddelten.

 

Die Gartenschere ist inzwischen nach San Franzisko gegangen und hat ein neues Leben angefangen.

 

Eine der drei Milchtüten wurde H-Milch. Daraufhin wurden die beiden anderen Saürmilch und wurden von einem erbosten Kaninchenzüchter in eine Klärgrube geschmissen.

 

Die Rattenfalle der Bauklötze ist erfolglos und muss am 31.12. Konkurs anmelden... Die Bauklötze gehen staunen, da kein Pattex zum Kleben mehr da ist.

 

Die gelynchte Sau wurde einem Pfarrerinternat gespendet, welches dem Mörder vergab. Ausserdem wurde die Sau heilig gesprochen.

 

In Bayern waren die Dolche mittlerweile aus, daher war keine Möglichkeit mehr, sie zu exkommunizieren....

 

Und das Fazit: Aller guten Dinge sind drei, oder mehr !

 

*Sitzt ein Kühlschrank auf dem Dach eines Hauses und raucht, Kommt ein Polizist vorbei und frägt, "Ja sag mal darfst du das überhaupt schon?" Sagt der Kühlschrank zum Polizist :"Wieso ist das hier ne Einbahnstrasse ?"

 

Hier nun die Auflösung:

Es ist Nachts wärmer als Stroh, daraus folgt <1>,dass man in den Keller muss, um Heizöl zu hacken und <2> die Verwirrung... da sind so grosse ... allgemein und besonders...<3>,dass die Elephanten nicht Fahrad fahren dürfen,, weil sie keinen Klingeldaumen haben!

 

Bugs Bunny und Donald Duck schwärmen von ihren Erinnerungen. Bunny: "Schiebst Du Deinen Nachbarn auch immer Deine Werbepost in den

Briefschlitz?" Donald: "Ja, mein Bruder hat auch so ein Ding!"

 

Ein Spatz läuft einen Gartenzaun entlang. Kommt eine Katze entlang, "Flackert Dein Monitor auch immer derartig, wenn Du niest?" der Spatz:

"Nein, die Umdrehungszahl vervierfacht sich pro Tag!"

 

Ein Nilpferd und ein Affe schlafen im Baumhaus. Plötzlich ein Geräusch. Der Affe: "Schiebst Du Deinen Nachbarn auch immer Deine Werbepost in den Briefschlitz?" erwidert das Nilpferd: "Nein, nein, ICH lasse nur Wasser und CDs an meine Haut!"

 

Ein Bierkrug und eine Kuhflade fahren gemeinsam im Zug. Der Krug: "Rinnen Deine Kugelschreiber auch immer so, nachdem sie im Feuer waren?"

Die Flade: "Hab ich denn eine Wahl?"

 

Sitzen zwei Hochhäuser auf der Brücke. Fragt das eine das andere: "Willst Du eine Runde mit mir schwimmen gehen?" darauf das andere:

"Nein, dafür bekomme ich immer ein Marzipan-Glücksschweinderl zu Silvester!"

 

Der Papst und Ronald Reagan unternehmen einen Golf-Ausflug. Johannes-Paul: "Hast Du schon einmal Deine Frau betrogen?" Ronald: "Nein, ICH lasse nur Wasser und CDs an meine Haut!"

 

 

 

 

 

 


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